КАК РАССТАВАТЬСЯ
Традиционно по средам в 12-00 с Александр Голованов провели эфир.
О том, как понять, когда пришло время расставаться, а когда у отношений ещё есть шанс.
Почему порой расставаться необходимо.
Почему иногда это слишком опрометчиво и несвоевременно.
Как отличить расставание-манипуляцию от настоящей готовности расстаться.
Стоит ли возвращать отношения.
Как в целом проживать этап расставания.
О том, как и когда начинать новые отношения после расставания с предыдущим партнёром.
Отношения с бывшими - возможна ли дружба?
Если вам интересна эта тема, запись во вложении.
Присоединяйтесь в чат " Принцип Дельфина". Там проводим эфиры, и у вас есть возможность задавать вопросы и участвовать в обсуждениях:
https://t.me/+FeUZW3wGA38zN2Ri
Из ответов в чате на эту тему:
"Прояснять - это не значит контролировать каждый его шаг, где ты был?, с кем ты был? Но то, что касается лично нас - то, что будет давать нам ясную картину, знать нам необходимо. И это наша ответственность и забота о себе.
Иначе ум создаёт иллюзорную картину происходящего, и мы в итоге выбираем быть не с партнёром, а с нашим представлением о нём и о том, что есть наши отношения.
Любые иллюзии на то они и иллюзии, чтобы разбиться о берег реальности. И когда это происходит, в человеческих умах поднимается тема "предательства". По факту же - это наш личный отказ от искренности и прозрачности.
Что-то в нас всегда знает, когда мы начинаем предавать себя. Внешние события - это лишь отражающее зеркало наших сделок с собой.
Чтобы избежать разочарований, оба должны знать, что их картины отношений совпадают. Вариантов отношений множество: устраивает ли это каждого в паре или нет, - это вопросы открытых договорённостей и обсуждений.
Когда есть скрытность, за ней чаще всего страх потери и желание сохранить что-то, что мы получаем через эти отношения (вторичные выгоды), - как правило, за счёт счастья другого. "Мне удобно" и "я выбираю" - это две совершенно разные жизненные позиции. В первой мы ещё дети, вторая - признак нашей зрелости.
Иногда так бывает, что люди живут вместе, а кто-то уже внутри расстался и ждёт просто подходящего момента, а может, и не ждёт, а ему просто удобно ничего не решать. И это всегда чувствуется. Это нужно прояснять - делиться своими мыслями, ощущениями.
Если возникает напряжение, страх, сомнение, а выбрал ли меня партнёр - как правило, у этого есть основания. Когда женщина чувствует себя до конца выбранной, её ум спокоен и уходит целая тонна навязчивых мыслей и состояний.
И второй вектор - развитие отношений с собой. Это первостепенно. И как раз часто мы не идём в ясность, потому что боимся отвержения, осуждения за свои вопросы - а это уже нарушает нашу целостность.
То есть главная забота - о моём внутреннем мире, о моей целостности, спокойствии, душевном комфорте. Если я начинаю чувствовать себя "странно", возможно я не в том пространстве, где должна быть.
Здесь, конечно, грань - чтобы не уйти в навязчивость или наоборот в разрыв отношений при каждой сложной ситуации.
Не вводить и другого в заблуждение. В заботе о том, чтобы у партнёра была ясная картина того, что происходит во мне. Давать ему возможность выбора - это то, с чего нужно начинать."
💌
"Здесь помогает увидеть, что переживать любовь к другому не равно обязательно быть, жить с другим.
И не нужно закрывать своё сердце, чтобы уходить. Не всегда нужно оставаться, если чувствую любовь к другому. Выбор спутника жизни - это намного более тонкий процесс...
Когда накатывают волны тяги и любви, важно удержаться от соблазна это закрыть или реализовать тут же. И то, и другое может увести от вопроса к себе: а чего я хочу по-настоящему для себя? в чём мой выбор? насколько это экологично по отношению к партнёру?
Расставание всегда переживается болезненно. Даже если мы понимаем, что с другим нам не по пути. Но что-то внутри знает, что "всё правильно". На это ориентироваться...
И волны любви тогда трансформируют изнутри потребность в привязанности в силу отпускания. Сжигают наше эго, растворяя панцирь из страха. Именно эти волны тяги и невозможности её реализовать создают необходимое внутреннее давления для прохода в свободу, свободу отпускания, доверия: мне ничего здесь не принадлежит.
Тем самым расчищая дорогу для любви."
💌
"Когда наш ум шепчет заколдованную фразу "У меня нет выбора", - это явный признак того, что выбор как раз-таки у нас и есть, просто мы его не делаем. Потому что страшно. Страшно идти в неизвестность и что-то менять в своей жизни. Это требует от нас решимости, честности с собой и действий, меняющих жизнь на до и после.
Мы из страха проживать чистую боль встречи с образами (отвержения, брошенности, унижения, одиночества, никчемности, ненужности, слабости, т.д.) избегаем делать выбор и пытаемся удержаться в нерешенной дилемме выбора, проживаем при этом грязную боль неудовлетворенности положением дел.
Хотим, например, быть в близких и глубоких отношениях с тем, кто хочет только поверхностных. Или не хотим/боимся меняться и расти в чём-то (у каждого свои точки роста личности), но при этом хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть.
Чтобы избежать этой боли неудовлетворенности, мы будем давить на партнёра. То есть сами не растём, а от партнёра требуем изменений, чтобы он сделал нас счастливыми или подстроился, чтобы нам самим не пришлось решать свою дилемму.
Чтобы избегать боли мы будем надевать маски (беглеца, зависимого, независимого, контролирующего, мазохиста, ригидного в зависимости от ситуации).
Партнёры как правило чувствуют давление и сопротивляются. Мы в итоге (если партнер сам не решается делать выбор и расти) получаем борющегося и избегающего нас партнёра.
Так закручивается цикл, в котором усиливается взаимная боль. Это основа всех конфликтов в отношениях. Их причина - никто не хочет делать выбор и пытается сохранить двойственную ситуацию за счёт счастья другого.
Эта стратегия временная. Копится критическая масса и в какой-то момент случается событие-катализатор, после которого отношения разрушается или же кто-то все-таки идёт в рост, делая свой выбор, отказываясь от одного из вариантов и начинает "давить на себя" вместо того, чтобы давить на партнёра.
Рост - это готовность остаться одному, быть отверженным, ненужным, плохим, предателем, показаться слабым, униженным, - готовность встретиться с образами, которых так избегает наше эго, прячась за масками компенсаторной силы, независимости, нужности, хорошести.
Рост - это всегда решение дилеммы выбора: чего хотим и на что не согласны. Это готовность честно смотреть в себя, в свою жизнь и готовность что-то терять, чтобы остаться себе верным, это забота о счастье другого, если наша двойственность делает другого несчастным и готовность от неё отказаться, став "определенным", перестав использовать другого, чтобы что-то получать, это честное "да" и честное "нет". Это правильные поступки в согласии с нашей совестью.
Это очень непростой процесс, полный силы и мужества, чтобы пройти своё горнило и взять ответственность за свой выбор на себя, отказавшись от идеи, что счастье нам должен обеспечить другой человек. Одновременно это с заботой о счастье другого, разрешение другому делать свой свободный выбор и быть тем, кем он хочет быть - показатель нашего роста. Именно это и следствие и причина того, что мы делаем свой выбор в ту или иную сторону в честности с собой, в заботе о нас самих и о другом, переставая мучить друг друга своей двойственностью.
Это и есть шаги любви. Любви к себе и другому. Хотя часто любовью мы называем совсем другие вещи: наш страх одиночества и потери, наш страх быть отверженным, - нашу зависимость от партнёра и свою нецелостность.
Наш выбор всегда подводит другого к его выбору. Хотя его первая реакция может быть: "ты на меня давишь". Но давим на него не мы, а сама система, в которой когда один элемент меняется, другому тоже приходится реагировать на это изменение своим выбором. И тогда партнёр попадает уже в своё горнило принятия своего решения. Что тоже непросто. Проживает ту же боль роста (или отказа от него), что когда-то и мы.
И тут уже всё по честному. Партнеры остаются либо во взаимном выборе друг друга. Либо принимают решение расстаться, если их цели в отношениях не совпадают.
Здесь уже проживание чистой боли на фоне растущего самоуважения, гордости и ценности себя и партнёра. Любовь она здесь.
Она всегда есть, только когда мы в страхе врём себе и другому (личности не любят - они чего-то хотят), и не делаем свой выбор, мы её перестаём чувствовать. Мы используем себя и используем партнёра. Ради.... бонусов, которые обещает нам наше эго. Путь взаимных претензий и обид. Путь эго никогда не даст нам переживание радости и счастья. Он разделяет нас с другими и с собой. Он разрушает любовь.
Но когда умирает эго, кроме любви ничего не остаётся.
Вот так всё просто в нашей жизни. И непросто одновременно. Близость - не для изнеженных сердец... Но награда за нашу смелость - чувство достоинства, взаимного уважения, страсти, желания и растущей взаимной любви. Чего искренне всем нам желаю❤"
#ВызовыЛюбви
#КакРасставаться